关键词:婚前协议 优质男的心理配资股配资
问:冷爱老师,我男朋友想让我签婚前协议,我该签吗?我26岁,年收入十来万。
他32岁,我们是相亲认识的,感情一直很好,已经准备明年结婚了。
他自己有公司,经济条件比我好很多。
昨天他很认真地找我谈,说为了让双方都有安全感,也为了避免以后有不必要的麻烦,希望我们能签一份婚前协议,主要是关于财产的。
我当时就懵了。我从来没想过图他的钱,我爱的是他这个人。
他这么做,是不是根本就不信任我?是不是从一开始就在防着我?
我一想到我们的婚姻还没开始,就要用一张冷冰冰的协议来约束,心里就特别难受。
我觉得这很伤感情,可我又怕如果我拒绝,他会觉得我就是冲着他的钱去的,我们的关系可能会因此产生裂痕。
我真的很纠结,也很委屈。老师,这是我想多了吗?我应该怎么回应他才最妥当?
答:婚前协议,在很多人眼里,是把爱情拖上冷冰冰的交易桌,是对自己的不信任。
但我想说一段可能会颠覆你认知的话:
一个男人认真找你谈婚前协议,恰恰说明:他是认真在规划与你的婚姻。
他不是不信你,而是更想和你走到最后(标题出处)。
一,男性心理。
为什么很多有钱男人都会签婚前协议?
首先我们来思考一个重要的问题:你男朋友有公司,意味着什么?
意味着:他不仅仅是一个人。他是一家公司背后法律与商业责任的承担人。他也要对他的合伙人、员工负责。
这不是冷漠,而是职业理性。
很多有经济实力的男性,会对婚姻有两重“风险评估”:
一是个人财产的风险隔离。
二是职业与公司责任的稳定性考量。
你不能用“你是我最爱的人”这类感性话术,去对抗一个男性在婚姻前的风险思维。
感情可以浪漫,但婚姻一定要清醒。
在他的逻辑里,签婚前协议,不是因为不爱你,而是怕将来万一出了问题,彼此会撕破脸。
这不是计较,而是“预设保护机制”。
二,共创思维。
你心里最难受的地方,其实不是协议本身,而是:“我明明没图他的钱,凭什么他要防我?”
你的感受很人之常情。但你要明白,走进婚姻的人,分两种:一种是讨生活的,一种是共创生活的。
“讨生活”的人,会希望别人给他现成的幸福、金钱和稳定;
“共创生活”的人,会愿意与对方一同承担风险、规划利益、并肩成长。
讨生活的人,是来分蛋糕的。共创生活的人,是来一起做蛋糕的。
所谓共创思维,就是从“你给我什么”到“我们能一起创造什么”。
像他这样的创业者希望:你不是来分蛋糕的人,而是来一起做蛋糕的人。
你要跳脱“你信不信我”、“你是不是在防我”这种情绪化的判断,进入一个更成熟的问题视角:
这份协议是否体现了我的价值? 我有哪些部分需要被更公平地保障? 未来我们要如何一起创造更多的资源、更多的确定性?
你要参与进去,不是防御,而是共创。
你可以对他说:“我理解你对资产风险的担忧,毕竟公司不是你一个人的,你要对员工负责。
我知道你是认真在考虑我们的婚姻,所以才想用协议保障彼此。
我们是要共度一生的人,我希望我们能一起制定一份属于我们两个人的规则,而不是单方面的限制。
我不是来索取的,我会和你一起建设未来。
我想找个律师看看具体条款,把我们的权责利都厘清,这样能做到双向保护。”
你看,这段话是不是既表达了你的需求,又拉升了格局?这才是真正的从情绪受害者到关系合伙人的跃迁。
这不是软弱,也不是妥协,而是你拿出“共创思维”的开始。
你不是在抗拒协议,你是在参与它的制定。这是一个成年人进入婚姻世界的必修课。
况且,你要嫁的是商业世界的成功者,“共创思维”更是你的必修课。
共创的思维,是所有高质量亲密关系的标配。
别再幻想婚姻是“你负责赚钱养家,我负责貌美如花”;
别把婚姻看成某一方的施舍,而是要看作双方共同成立的一家公司——
你们合伙开张,共担盈亏,签的不是冷冰冰的条款,而是你们共同经营未来的章程。
这不是伤感情,而是对感情的保护。不是破坏信任,而是清晰边界后,让彼此更轻松地靠近。
你不是“进门就少说话、别谈钱”的小媳妇,你是一个能平等对话、共同设计未来的成熟合伙人。
三,理智评估。
人的内在有三个中心:理智中心、情感中心、行动中心。
你要先打开理智中心,去了解、去评估,问清楚协议里写了什么。
婚前协议,关键不是“签还是不签”,而是婚前协议的内容:
财产归属是怎么规定的? 是否涉及婚后共同财产? 离婚时是否有赡养义务或补偿条款? 有没有对你的某些保障和权益?
你不是签一张纸,而是在决定未来发生意外时,你是否还有保障。
建议你不要一个人猜,让他把婚前协议拿给你看,把他的考虑讲给你听。
然后你去咨询一个专业律师,让专业的人给你解析清楚权责利。
如果律师看了协议之后,发现更多的是对他的保障,没有考虑对你的保护,或者其中有很多鸡贼的条款,那么你对这段关系要慎重再慎重。
从这个角度来讲,你直面婚前协议这件事,也能帮你更快地看清楚这个男人的真面目。
四,黑白思维。
感情不是非黑即白,婚前协议也不是。
你说:“是不是他从一开始就在防着我?”这其实是情绪化的黑白思维。
婚前协议从来不是“你防我,我就走”的信号。
就像你在做饭前先洗手,不是因为你怀疑手不干净,而是你习惯了规避风险。
男人的爱,往往藏在行动里,不是藏在甜言蜜语里。
他愿意认真谈协议,是因为他已经把你放进他的生命系统里,而不是随便玩玩。玩玩的人,根本不会谈这些。
最后,我想对广大女生说:别怕婚前协议。怕的是你带着恐惧、误解和被动走入一段人生大事级别的关系。
别抗拒男性的理性动作,要学会理解他的底层逻辑。
记住:一段美好的婚姻,既有浪漫之爱,也要有规则之爱。
婚姻里真正让人安心的,不是承诺,而是边界清晰、责任明确的规则感。
如果他肯和你谈婚前协议,你要做的,不是怀疑爱,而是走上谈判桌,成为真正的合伙人。祝福你。
主创团队 | 冷爱 方赏 茜茜 惠生 柯惠
如果你也想咨询或者倾诉,请私信我!
本文的插画,未经授权,不得使用。
富兴配资提示:文章来自网络,不代表本站观点。